Ich muss mir mal was von der Seele reden.
Vor ein paar Wochen, da ging es mir nicht allzu gut.
Ich war zeitweise ziemlich bulimisch, habe mehrfach am Tag gekotzt, habe Blut gekotzt, habe 5kg in der Woche abgenommen und sie dann wieder draufgefressen.
Ich sah krank aus und man hat hinter meinem Rücken angefangen rumzuerzählen, dass ich kiffe oder so.
Aber das alles war mir scheiß egal, ich habe, egoistisch wie ich bin, nur am mich gedacht und jeden, der mir helfen wollte zurück gestoßen. Ich wollte keine Hilfe, denn ich wollte nichts ändern.
Ich wollte nur dünn werden.
Und eine sehr gute Freundin von mir, die mir wirklich was bedeutet hat, wollte es nicht mehr mit ansehen.
Also hat sie mich vor die Wahl gestellt.
Ehrlich gesagt glaube ich mittlerweile, dass nicht sie nichts verlangt hat, was nicht möglich gewesen wäre.
Sie wollte nicht, dass ich wieder normal esse oder aufhöre zu kotzen.
Sie wollte nur, dass ich ernsthaft versuche gesund werden zu wollen.
Sie hatte mir gesagt, dass ich sie anrufen soll, wenn ich beschlossen habe, es zu versuchen.
Ich hab sie bis heute nicht mehr angerufen.

J. solltest du das je lesen,
ich habe dich sehr lieb.
Und es tut mir leid.

Ich hab keine Lust mehr.
Wieso sollte ich für so ziemlich jeden auf die Schnauze fallen, nur um mir dann anzuhören, dass ich mir ohnehin keine Mühe gebe?
Wieso sollte ich nicht weiter abnehmen, während alle anderen mit ihren "gesunden" und "für sie völlig normalem" Essverhalten und Sport bis zum umfallen abnehmen dürfen?
Mein Essverhalten ist für mich auch normal!
Und wenn ich dann mal esse, dann spart euch eure Kommentar.
Wollt ihr wissen, was ihr damit bewirkt habt?
Das ich mal wieder kläglich in die verdreckten und wiederwärtigen Schulklos gekotzt habe und dann im Unterricht fast zusammengebrochen bin.
Danke.
Jetzt fragt sich meine Klasse, wieso ich bei ca 20°C zittere und total rumwanke.
Aber das ist nicht das, was mich so wütend macht.
Es ist die Tatsache, dass ihr mir sagt, dass das alles ausschließlich und allein meine Schuld ist.
Natürlich bin ich an vielem Schuld, aber merkt ihr nicht, dass ihr mich kaputt macht?!
Das es mir wehtut permanent gesagt zu bekommen, dass ich scheiße bin, scheiße aussehe und dumm bin?
Aber nein,
Ihr wollt ja nur mein bestes.
Danke, ich euch auch.

Heute gegessen:

Frühstück= Eine Scheibe Geflügelwurst (45kcal) und 3 Erdbeeren (keine Ahnung.) 
=>ca. 70kcal

Mittagessen= /
=> 0

Also bis jetzt ist es ganz gut und ich hoffe das bleibt auch so...aber heute gehts zu Freunden.
Ich hoffe doch sehr, dass das typische "Ich hab schon gegessen" reichen wird.
Wenn nicht...tja, dann bin ich am Arsch.

Hurt

I hurt myself today,
To see if I still feel,
I focus on the pain,
The only thing that's real,

The needle tears a hole,
The old familiar sting,
Try to kill it all away,
But I remember everything,

What have I become,
My sweetest friend,
Everyone I know,
Goes away in the end,

And you could have it all,
My empire of dirt,
I will let you down,
I will make you hurt,

I wear this crown of thorns,
Upon my liars chair,
Full of broken thoughts,
I cannot repair,

Beneath the stains of time,
The feelings disappear,
You are someone else,
I am still right here,

And you could have it all,
My empire of dirt,
I will let you down,
I will make you hurt,

If I could start again,
A million miles away,
I will keep myself,
I would find a way,

I'm (not)  Okay.

♥

Für alle, die für mich da sind.
Für alle, die mich so nehmen, wie ich bin.
Für alle, die ich liebe.
Danke ♥

Kontrolle?

Kontrolle?
Haha, nicht bei mir.
Ich kann nicht mal einen Rasierer in die Hand nehmen, ohne sofort wieder was dummes anzustellen.
Naja, doch, ich kann ihn in die Hand nehmen, aber sobald ich ausversehen schneide und das Blut sehe, ist es mit der Kontrolle vorbei. Dann wird solange geschnitten, bis wieder genug Blut da ist.
Ist es je genug?

Liebe. Hass.Wut. Trauer. Verzweiflung. Angst. Blut. Ich. Sie.
Verwirrung.

Meine Gedanken laufen Amok.
Es verwirrt mich, dass ich etwas in dem einen Moment so sehr will und im nächsten Moment wieder total hasse. Oder dass ich vollkommen unschuldige Menschen hasse.
Ich weiß, dass sie mir nie etwas getan hat.
Trotzdem gibt es Momente, in denen ich sie nicht ausstehen kann, in denen ich ihr eine Kugel in den Kopf jagen möchte, einfach, weil sie existiert.
Weil sie besser ist als ich.
Weil sie offener ist als ich.
Schöner.
Talentierter.
Und weil ich verstehen kann, wieso man sie mir vorzieht.
Und dann habe ich sie im nächsten Moment wieder gern.
Habe Mitleid mit ihr.
Oder ist das alles nicht echt?
Ist überhaupt noch irgendetwas hier echt?
Lügen, Lügen und noch mehr Lügen.
Nichts ist mehr echt, alles ist nur noch gespielt.
 

Alltag.

Bin ich eifersüchtig?

Leck mich doch.

Ihr sagt, wenn ich schon nicht für mich selbst gesund werden will, dann soll ich es wenigstens für euch tun?
Warum?
Ihr habt mich ohnehin schon längst aufgegeben, bestreitet das nicht, ihr wisst selbst, dass das stimmt, für euch bin ich doch schon längst im Grab.
Und wisst ihr was?
Wenn ihr davon so fest überzeugt seid, dann will ich euren Erwartungen mal gerecht werden.
Ich werde zwar keine allzu hübsche Leiche abgeben, aber hey, immerhin halte ich dann endlich die Klappe und ihr habt euren Frieden oder?
Das wollt ihr doch?
Das es aufhört, weil ihr nicht mehr könnt, weil ich euch alle kaputt mache.
Sehr ihr?
Wenn ich tot wäre, dann müsstet ihr euch keine Sorgen machen, ist es nicht so?
Und keine Sorge, ich könnt den lächerlichen kleinen Schnipsel in eurem Kopf, der sich euer Gewissen nennt,  damit trösten, dass ich ohnehin schon innerlich tot war.
Nicht mehr zu retten.
Ein hoffungsloser Fall.
Das ich aufgegeben habe.
Nicht mehr wollte.
Denkt ihr das?
Natürlich tut ihr das.
Wisst ihr was?
Lest die Postüberschrift nochmal.