Kennt ihr das, wenn jeder denkt, dass ihr über etwas längst hinweg seid?
Ich weiß nicht, wieso ich gerade jetzt wieder darauf komme, aber ich musste an ein Gespräch mit L. aus meiner Klasse denken.

Wir sitzen rum, lästern über alle möglichen Leute.
Sie fängt an über V. zu reden, fragt mich, ob ich weiß, ob sie sich nur für Aufmerksamkeit "ritzt" oder wirklich Probleme hat.
Ich sage ihr, dass man grundsätzlich immer Probleme hat, wenn man sich selbst verletzt.
Eine Weile guckt sie mich nur an, sagt nichts.
Dann: "Du hast dich früher auch mal geritzt oder? Ich mein, ich hab ein paar Mal so'n paar Kratzer gesehen und du hast dich immer wieder mal abgekapselt..."
Früher? Ich hab das Bedürfnis meinen Ärmel ein Stück weiter herunterzuziehen, damit sie die frischen Schnitte nicht sieht, aber mir ist klar, dass das verdächtig aussehen würde, außerdem sieht man sie sowieso nicht, mein Pulli ist lang genug.
Also lächel ich sie an.
"Ja, ich hab's ne Weile lang gemacht. War aber nicht der Rede wert, ist nicht schlimm, mir wärs sowieso peinlich gewesen, wenn du mich drauf angesprochen hättest."
Sie lächelt zurück, wirkt erleichtert, dann wechseln wir das Thema.

Ich weiß nicht...sollte ich mich darüber freuen, dass alle denken, dass es mir jetzt gut geht? Verstecke ich es jetzt besser oder sind sie einfach blinder geworden?

Ich schneide.
Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht.
Acht Schnitte, klaffend.
Einen Moment lang, diesen kurzen kleinen Moment bevor die aufeinander geschnittene Haut sich mit Blut füllt, kann ich in mich hinein sehen und fühle mich ruhig.
Dann werden ist weißen Linien langsam dunkelrot, das Blut perlt meinen Arm herunter, hinterlässt Flecken auf dem weißen Bettlaken, tropft auf mein Tshirt.
Es tut nicht weh, es ist nur kalt...so kalt.
Und ich bin müde, so unfassbar müde, aber ich darf nicht schlafen.
Sobald mein Vater weg ist, muss ich aufstehen und Wäsche waschen, Spuren beseitigen.
Um 5 Uhr morgens ins Bad torkeln, blutige Ärmel hochziehen, zusehen wie die Schnitte wieder anfangen zu bluten, Blut ins Waschbecken tropfen lassen...




...und dann mit aufgekratzem Arm aufwachen und feststellen, dass man auf einer Rasierklinge geschlafen hat, obwohl man sich sicher ist, dass man davor noch keine hatte. Ich glaub ich werde wahnsinnig.

Gute Vorsätze für 2012?

Eine Freundin hat mich eben gefragt, ob ich irgendwelche guten Vorsätze für's neue Jahr hab.
Also eigentlich find ich zwar nach wie vor, dass sowas Schwachsinn ist, weil man sich letzten Endes doch nicht daran hält, aber mal drüber nachdenken kann man ja mal.
Was würdet ihr euch vornehmen?

Also meine guten Vorsätze wären

1. Das ganze Jahr über keine Klinge anzufassen.
2. Mehr gute als schlechte Tage haben.
3. Mehr für die Schule machen (Ja, ich weiß auch, dass sich das jeder vornimmt und es am Ende doch nicht macht! :D)
4. Schlafstörungen in den Griff kriegen.
5. Wieder anfangen Sport zu machen
6. Meine scheiß "Entweder ich mache es perfekt oder ich lass es ganz"-Einstellung wegbekommen.

So, das wär's...müsste doch eigentlich zu schaffen sein...oder?
Hahahaha, ich wette ich versaus mir sowieso.

Und deshalb hasse ich Weihnachten.

Merry Crisis and a happy new Fear

Juhu, es ist Weihnachten, welche Freude. Nicht.
Ich kann es einfach leiden, wie an Weihnachten plötzlich jeder glaubt nett sein zu müssen, bzw. denkt, dass es der richtige Zeitpunkt wäre, plötzlich wieder nett zu sein.
Wisst ihr, liebe Personen, die mich ignorieren und dann plötzlich wieder nett sind und so tun, als wäre nie etwas gewesen, wenn ich nicht versucht habe, etwas dagegen zu tun, dass ihr mich ignoriert, dann lag es vermutlich nicht daran, dass ich eure Entscheidung respektiert habe, sondern daran, dass ihr mir einfach scheißegal seid.
Und für die, die mich jetzt daran erinnern wollen, dass ich manchmal (es ist Weihnachten und es ist mein Blog, ich kann untertreiben, wie ich will, klar?) auch einfach aufgehört habe mit Menschen zu sprechen ohne ihnen einen Grund zu nennen, ja, das habe ich oft genug gemacht. Aber ich habe so ziemlich jedem nach solchen Zeiten den beschissenen Grund genannt und hab es nie in Grund und Boden geschwiegen.

Achja und wisst ihr, was mich momentan noch ankotzt? Leute die PERMANENT an allen anderen rumnörgeln und jede fucking Kleinigkeit dramatisieren müssen. Ja, jeder macht das mal, aber es ist schon ein bisschen...lächerlich sich wegen Kleinigkeiten auszuregen, wie wenn zum Beispiel jemand zu spät kommt oder anderer Meinung ist als man selbst. JA, ich weiß, dass ich mich manchmal wegen absolutem Scheiß aufrege (versucht nie mit mir über Religion zu diskutieren, wenn ihr an Gott glaubt, das endet in Mord und Totschlag), aber man kann es echt übertreiben. Und diese "Alles und jeder hasst mich, lasst mich alle in Ruhe, damit ich rumzicken kann, dass niemand für mich da ist"-Haltung könnt ihr euch auch sparen, damit nervt ihr nämlich auch nur.

So, das wars mit zicken von meiner Seite.
Frohohohoes Fest und Tschüssi :**

Jahresrückblick 2012

Ich hatte einfach Lust mir nochmal vor Augen zu führen, was dieses Jahr so alles passiert ist, jetzt, wo wir doch gestern nicht gestorben sind (Weltuntergang ftw), kann nächstes Jahr doch nur noch schlimmer werden, nicht wahr?
Also, dann fangen wir mal mit meinem tollen Jahresrückblick an...

Januar 2012:
Also, für die, die es nicht wissen, in der Nacht vom 31. Dezember auf den 1. Januar habe ich das erste Mal versucht mich umzubringen. Pillenüberdosis. Hab die aber wieder ausgekotzt.
Dann hab ich mich im Januar das erste Mal mit J. getroffen und wir sind stundenlang durch Felder gelaufen und haben einfach nur geredet, geredet und noch mehr geredet. Das erste Mal, dass ich frei mit jemandem über mein Essverhalten reden konnte, ohne gleich angemotzt zu werden (für die Person, die hoffentlich weiß das sie gemeint ist (du kriegst hier übrigens auch noch deinen Platz, keine sorge.) küsschen :**).
Außerdem haben mich meine Eltern im Januar zur Psychotante geschickt, weil sie im Dezember 2011 herausgefunden haben, dass ihr kleines Mädchen doch nicht so perfekt ist, wie sie gern hätten.
Also durfte ich einmal die Woche dahin und lügen, bis sich die Balken biegen. Dass ich nur Stress wegen der Schule hätte, dass ich noch nie über Selbstmord nachgedacht hätte (während ich dabei war meinen Selbstmord zu planen und mir alles nötige dafür zu besorgen) und so Zeug.
Achja und ich hab mich in meine damals beste Freundin verliebt.

Februar 2012:
Mein Geburtstag. 14 Jahre - 14 Schnitte, das erste Mal, dass ich mich 2012 wieder geschnitten hab (bis zum nächsten Mal werdet ihr fast 10 Monate warten müssen, ich war ja ein braves Mädchen).
Immer und immer weiter abnehmen, zwar nicht mehr mit wunderbar ordentlich geführtem Gewichts- und Kcal-Buch, klappt aber trotzdem ziemlich gut. Wobei, doch nicht so gut. Das war die Zeit, in der ich quasi überall gekotzt hab. In der Schule, Zuhause, bei Bekannten, überall wo ich etwas essen musste.
Da haben die Leute angefangen sich zu fragen, ob ich Drogen nehme, weil meine Augen permanent glasig waren, ich bleich war wie eine Leiche und angeblich aussah wie ein Klappergestell.

März 2012:
Der Monat in dem N. (meine damals beste Freundin) versucht sich umzubringen. Und Debbies Geburtstagsgeschenk kommt an.
Die Psychotante merkt, dass ich sie permanent versuche abzuwehren und rät meinen Eltern mir einen anderen Psychologen zu suchen (was dann aber nie gemacht wurde). Meine Narben verblassen, werden von meiner Ärztin beim Arzttermin als "Schönes Muster" bezeichnet.

April 2012:
Meine "Wette" mit J.
Wir nehmen uns beide vor jeweils weniger als die andere zu wiegen (niemand von uns hat je wirklich gewonnen.).
M. (magersüchtige aus meiner Klasse) wechselt die Schule.

Mai 2012:
N. hat Geburtstag.
Absolut lesenswerter SMS-Verlauf.
Wäscheklammern.
Mein erster Kuss.
"Bereust du es?"-"Ja."
Erstes Mal DXM (wers nicht kennt, google ist euer Freund und Helfer)

Juni 2012:
H., T. und I. gehen von der Schule, unser "schwarzer Haufen" ist nicht mehr da (zumindest nie wieder so)
Ärzte Konzert.
Trippen mit N.

Juli 2012:
Hassen ist einfacher als akzeptieren.
Sommerflirt.
"Nur auf eine Zigarette."
Mein zweiter Kuss.
Fehler. Verletzte Gefühle (nur diesmal nicht meine)
Betrunkene sagen immer die Wahrheit?
"Ich liebe dich."

August 2012:
Schweden.
Mein dritter Kuss. (Ekel. Nie wieder ein Kerl.)
Schulanfang, feststellen, dass die Menschen, die mal meine Freunde waren, mich allesamt nur noch ankotzen.

September 2012:
Mich fragen, wie ich je für N. tiefere Gefühle empfinden konnte (pfui), dafür aber total in B. verknallt sein.
Erstes Mal nach 3 Monaten weinen.
Erstes Mal nach fast 10 Monaten schneiden.

Oktober 2012:
Irgendwie nichts zu sagen.

November 2012:
Kontakt zu J. abbrechen
Erfahren, dass T. im Januar wegzieht (Wiesbaden...wer zum Teufel zieht freiwillig nach Wiesbaden?!)
Letztes "Geschenk" von ihr

Dezember 2012:
Mit B. zusammen <3
Wieder anfangen mit NG zu reden
L. hat mich aus ihrem Leben gestrichen und mich stört es kein bisschen.
Teilweise ein bisschen mit J. reden
Nach Monaten wieder DXM nehmen
Beschließen, dass Ana und Mia mich am Arsch lecken können.

Ich weiß nicht...war das Jahr jetzt gut oder scheiße? Auf jeden Fall ist verdammt viel passiert.

Sieht so aus, als wär ich wieder da.

Die, die jetzt "Scheiße." denken, ich kann euch nur zustimmen.

Mein letzter Post.

Dieser Blog wird im Laufe der nächsten Tage gelöscht.
Ich weiß selbst nicht genau, wieso. Scheinbar hält bei mir wirklich nichts allzu lange.
Und ich hoffe wirklich, dass ich nicht nur diesen Blog beenden werde.
Machts gut, schönes Leben, ich hoffe wir sehn uns nie wieder.

Mal sehn, vielleicht lösch ich den Blog.

Es ist nicht so, dass mir irgendwas leid tut, aber ich würde zu gern ein paar Dinge anders machen...

Es ist wirklich nicht so, dass ich irgendwas bereuen würde...trotzdem stellt man im Nachhinein fest, dass man eine Menge anders machen würde.
Ich hätte nicht so oft kleinbeigegeben, damit meine Freunde bei mir bleiben.
Aber das hab ich ja schon extrem oft gesagt.
Ich hätte öfter auf meine eigenen Gefühle geachtet.
Ich hätte nicht so oft die Klappe gehalten, damit es anderen gut geht, damit sie glücklich werden, während ich mir die Augen aus dem Kopf geheult habe.
Ich hätte nie mit dem kotzen angefangen.
Schneiden, okay, hungern, geht auch noch, sogar Tablettenmissbrauch, alles noch verkraftbar, aber das
kotzen hat mich einfach nur total kaputtgemacht. 
Und vielleicht...vielleicht hätte ich Hilfe annehmen sollen, als sie mir noch etwas gebracht hätte.

Lass mich raus, lass mich raus, ICH WILL RAUS

Alles nur im Kopf
                        Schmerz
Bilder, schreckliches blutrot-schwarz-weiß
                        unterdrücken
Schreie
zerfetzen den Schädel, aber ich muss
                        weiter
                        atmen
hoffen, dass das
                        Leben
irgendwann aufhört, sonst muss ich es
                       beenden

Sich das Leben nehmen. Selbstmord. Suizid. Freitod. Nennt es wie ihr wollt.

Ich würde gern sterben.
Wahnsinnig gern.
Langsam, aber sicher beginne ich damit, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde darüber nachzudenken.
Wie?
Pulsadern aufschneiden. Oder vor nen Zug springen, wär auch super
Warum?
Gründe habe ich genug.
Wo?
Das weiß ich immernoch nicht...ich will nicht zuhause sterben. Wenn ich die Idee mit dem Zug nehme, hat sich das wo eh geklärt...

Wenn ich das alles so schön geplant habe, da stellt sich einem doch die Frage, was ich noch hier mache oder?
Ganz ehrlich?
Ich weiß es auch nicht.

Schön, bin ich halt unfreundlich.

Muss ich mich eigentlich ständig wiederholen, weil ihr alle taub seid oder interessiert es euch einfach einen Dreck, was ich sage?

Masken

Wir alle tragen Masken.
Mal um unsere Launen zu verbergen, mal um ganze Charakterzüge nicht sehen zu lassen.
Damit man uns gern hat. Uns liebt.
Aber es ist doch glasklar, dass nicht alle bis in alle Ewigkeit ihre Maske tragen wollen.
Also los.
Setz deine Maske ab.
Und dann guck, wie viele Menschen sich von dir abwenden werden.
Sie wollen nicht dein wahres Gesicht sehen. Die Maske hat ihnen besser gefallen.
Natürlich sind wir ohne Masken nur halb so liebenswert, nur halb so freundlich.
Entscheide dich also:
Behalte deine Maske auf oder setz sie ab, aber sei dir der Konsequenzen bewusst, anstatt dumm rumzuheulen.

Grundlos schneiden ist ja so armseelig. Ach ja, stimmt, das bin ich sowieso schon, also scheiß drauf.

Reue?

Nein, eigentlich nicht. Es gibt keine Entscheidungen, die zurückgängig machen würde.
Ich weiß, das würden mir jetzt die wenigsten glauben, aber es ist wirklich so.
Die Menschen, die mich stehengelassen habe, würde ich nicht durch anderes Verhalten zurück wollen.
Die Narben würde ich auch nicht rückgängig machen, sind sie doch eins der wenigen, die mich wirklich immer begleiten werden.
Die Worte, die andere Menschen verletzt habe, werde ich nicht zurück nehmen, waren doch die Wahrheit.
Ich werde mich nicht für andere andern.
Ich werde meinen Körper so behandeln, wie ich will.
Ich werde nicht lügen, um irgendwen zu schonen.
und doch lebst du eine Lüge...

Getaggt

11 Dinge über mich

1) Ich bin momentan das erste mal 3 Tagen wieder halbwegs satt
2) Ich bin verliebt und das kotzt mich aufs verrecken nochmal tierisch an
3) Ich habe heute nach 3 Monaten zum ersten Mal wieder geweint
4) Ich bin lesbisch
5) Ich vergöttere Dr. House
6) Ich überlege mir die Haare wasserstoffblond zu färben
7) Ich hab mich heute das erste Mal seit fast 10 Monaten wieder in die Arme geschnitten
8) Ich habe Schlafprobleme, wegen extremer Albträume
9) Ich laufe gern nuttig rum und habe durchaus Spaß an entsetzten Blicken
10) Ich spiele mittlerweile immer öfter mit dem Gedanken mir das Leben zu nehmen
11) Ich liebe Bücher und bin Autorin aus Leidenschaft, auch wenn ich nicht gut bin

Antworten auf Lisas Fragen

1) Was ist das wichtigste in deinem Leben? 
Es gibt wichtige Dinge im Leben?

2) Beziehungsstatus?
Forever alone.

3) Hast du jemanden, der dich besser kennt als du selbst?
Nein.

4) Bist du zufrieden mit dir?
Nein und ich werde es auch nie sein.

5) Was machst du, wenns dir richtig beschissen geht?
Lächeln, heile Welt spielen, Menschen das Leben zur Hölle machen, schneiden, einkaufen, Drogen nehmen

6) Hast du schonmal darüber nachgedacht Suizid zu begehen?
Nicht nur darüber nachgedacht.

7) Dein Lieblingsfilm?
I spit on your grave, Dark Shadows, der seltsame Fall des Benjamin Button, Girl, Interruptet...zu viele

8) Lieblingsbuch? Wintermächen, Crank, die Bücherdiebin, Es, aus der Dunkelkammer des Bösen

9) Gibt es jemanden, für den du sterben würdest?
Eher unwahrscheinlich.

10) Was bereust du am meisten?
Das Leben ist zu kurz um irgendwas zu bereuen.

11) Was war die beste Entscheidung, die du je getroffen hast?
Mit dem bloggen anzufangen, mein Schnabeltier zu adden (^.^), einen Neuanfang zu beginnen


Ich hab keine Lust auf neue Fragen, also übernehmt doch bitte die alten.
Jeder, der Lust hat darf sich getaggt fühlen.

Zitternd. Um Fassung ringend. Völlig fertig. Aber immernoch keine tränen. Kann ich überhaupt noch weinen?

Wieso lebe ich nochmal? Achja stimmt ja, es gibt keinen Grund.

Kreislauf

Wir sinken auf den Grund.
Ziehen uns mühsam wieder hoch.
Sanken immer mal wieder ein Stück ab.
Und irgendwann, wenn wir fast wieder oben angekommen sind...

...stürzen wir wieder bis auf den Grund.

Weil mir in letzter Zeit so viele gesagt haben, dass sie mich nicht verstehen, mal ein bisschen über mich.

1. Ich gebe einen Scheiß auf die Meinungen anderer, selbst die meiner Freunde, ich habe meine eigene Meinung und die bleibt so.
2. Die einzigen Person mit der ich  noch wirklich über alles reden kann, ohne mir sofort anhören zu müssen, dass ich aufhören soll scheiße zu bauen oder es einfach lassen soll, ist mein Schnabeltier
   Danke das es dich gibt <3
3. Ich versuche aus allem meinen Vorteil zu ziehen.
4. Ich bin lesbisch, aber wenn mir langweilig genug ist, schlafe ich auch mal mit Männern, nur langweilige ich mich dabei meist zu tode und fühle absolut nichts.
5. Ich habe absolut keine Probleme über irgendwas Auskunft zu geben
6. Mich zum Feind haben ist die Hölle
7. Ich habe keinerlei Moralvorstellungen, keinerlei Skrupel gegenüber Mord, Folter und Rache, wenns nach mir ginge könntet ihr alle in der Hölle verrecken
8. Die einzige Art von Mitleid, die ich noch aufbringe ist das für mich selbst, alle anderen sind es nicht wert.
9. Ich entschuldige mich aus Prinzip nicht und wenn doch, dann meine ich es nicht ernst.
10. Ich bereue grundsätzlich nichts mehr, weil das Leben viel zu kurz dafür ist.
11. Ich erwarte nicht, dass ich tatsächlich noch 18 Jahre alt werde
12. Was mich am meisten ankotzt sind Kommentare in die Richtung "Ich sagte doch, du sollst keinen Scheiß machen..." oder "Ach Kind, ich versteh dich doch, aber..." Wenn ihr keine besseren Kommentare zu bieten habt, dann Fresse.
13. Menschen die alles sofort auf sich beziehen, sollten meiner Meinung ebenfalls die Fresse halten, genau wie Menschen, die einen nicht ernst nehmen
14. Ich erkenne aus Prinzip keine Autoritätspersonen an
15. Wer meinen Respekt will, hat ihn sich verfickt nochmal zu verdienen.

Du bist so ein beschissener Fehlschlag auf 2 Beinen, weißt du das?!
Ich versuche es doch.
Du versuchst es? Du VERSUCHST es?! Du sollst es nicht versuchen, du sollst es machen! Mädchen, du bist fett! Fett, fett, fett, fett, fett...
Hör auf! Du bist gemein.
Du weißt selbst, dass du nie gemein bist. Du bist ehrlich. Auch zu dir selbst. Du bist fett.
J. wiegt weniger als du. Änder das. Sofort. Ja.

[Dialog aus meinem Kritzelheft, dxm stellt zu viel mit dem Kopf an...]

So, außnahmsweise rege ich mich mal nicht über Dinge auf, die mich selbst betreffen sondern andere.
Mir ist nämlich etwas aufgefallen, bei dem ich wirklich schreien könnte.

Wenn ein Mädchen sich selbst verletzt und alles, dann sagen alle sie wären krank, manche haben Mitleid, die meistens verstehens nicht und findens krank, aber viele wollen ihr helfen.

Und wenn ein Junge sich selbst verletzt?
Dann ist er "armseelig, ein Emo" oder sonst was.

Warum?
Weil er Gefühle hat, verdammt nochmal?!
Leben wir wirklich in einer Welt, in denen Jungs/Männer nicht auch manchmal nicht mehr können?

Mal wieder ein Grund, wegen dem ich unsere Geseltschaft ziemlich arm finde...

Tschau Bitches, würd mich über eure Meinung freuen.

Schlampe und so, schon vergessen?

Hey, dieser Post geht ganz speziell an die Menschen, die wissen, wer hinter diesem Rechner sitzt, die mich kennen, die mal dachten ich mag sie und die vielleicht immernoch denken, dass sie meine Freunde sind und diesen Blog lesen.
Verpisst euch.
Verschwindet aus meinem Leben und erst recht von diesem Blog.
Zuerst hab ich mich herrlich darüber aufgeregt, dass ich jetzt ne neue URL brauche und alles, aber dann ist mir was besseres eingefallen.
Mein Blog wird hier schön öffentlich bleiben und alles.
Und sobald ich herausfinde, dass irgendwer von euch meinen link rumposaunt, und glaubt mir, das werde ich erfahren (küsschen an die Personen, von denen ich schon weiß, dass sie meinen link weitergegeben haben :**) dann werde ich meinen Blog nutzen.
Ich packe dann aus. Und zwar alles. Und glaubt mir, alles ist bei mir ne Menge.
Wenn ich dann damit fertig bin die Person hier auseinander zu nehmen, dann mache ich auf Facebook weiter.
Und in der Schule bei Schülern. Und Lehrern. Und so ziemlich jedem, den ich kenne.
Betrachtet das als Warnung und wenn ihr denkt, ihr seit aus dem Schneider, weil ihr mir nichts persönliches von euch erzählt habt...andere erzählen mir auch Sachen ;)

Küsschen Bitches :*** 

Die Welt ist schlecht

...und sie bleibt es auch.
Seht es ein.
Menschen mit anderem Weltbild werden geschlagen, Soldaten sterben stolz für ihr Land, Menschen die sich lieben werden gehasst, weil sie zufällig dem gleichen Geschlecht angehören, Frauen werden zu Besitzobjekten heruntergestuft, Menschen bringen sich um, die schwachen werden gemobbt.
Und das bleibt auch so.
Da helfen weder eure niedlichen Flugblätter, noch eure schlauen Parolen oder sonst was.
Es interessieren sich vielleicht 1% der Weltbevölkerung für euren Kram.
Ihr müsst euch nicht mit eurem Schicksal abfinden, aber eure Versuche andere Leute "aufzuklären" gehen mir auf den Sack den ich nicht habe.

Wieso muss Blut auch so wunderschön sein?

Ein bisschen bluten, ein bisschen das flattern des Herzens gegen die Brust spüren, während man sich die Haut aufschneidet.
Ein bisschen leben, ein bisschen fühlen, ein bisschen sterben.
Und dann fragt man sich was um Himmels Willen man getan hat...

Alles was ich will ist schön sein.
Ist das zu viel verlangt?

Sexy.
 
Umwerfend.