So Leuts, wenn ihr nach den Ferien nix mehr von mir hört, dann hab ich mich vermutlich umgebracht. Wollt's nur mal bemerken.

Auf dem Boden sitzen.
Gitarre im Schoß.
Den Bass auf dem Verstärker soweit runtergedreht, dass man den Boden vibrieren spürt, wenn ich die tiefe E-Saite anschlage.
Tränen tropfen auf die schwarz glänzende Gitarre, sie glitzern auf ihr.
Die Saiten rauf und runter.
E. A. D. G. B. E.
E. B. G. D. A. E.
E-Moll.
D-Dur.
A-Moll (oder ist es A-Dur? Ich weiß es nicht.)
Blut am Arm.
Auch das tropft auf die Gitarre, vermischt sich mit den Tränen.
Hoch blicken.
Gitarre weglegen.
Stereoanlange einschalten.
Was drin ist?
Keine Ahnung, die Musik wird nicht wirklich gehört, sie wird nur am Rand wahrgenommen.
Auf das Sofa setzen.
Arme um die Knie schlingen, wie ein Embryo im Mutterleib da sitzen, Tränen über die Wangen und Blut über den Arm fließen lassen.
Alles falsch gemacht, was man hätte falsch machen können.
Nicht getan, was man hätte tun müssen.
Genau das getan, was man nicht tun darf.
Aufstehen.
Nochmal zur Stereoanlage laufen, CD-Hülle nehmen.
Rasierklinge aus ihrem Versteck nehmen.
Klinge aus der Verpackung holen, Klinge in die Haut bohren.
Arm mit 24 frischen, neuen und blutigen Schnitten betrachten.
Ein 25stes Mal schneiden.
Beginnen zu zittern.
Mit zitternden Fingern, vor Tränen verschwommener Sicht und gähnender Leere im inneren in dem Chat eintippen:
Ich bin nichts.
Ich kann nichts außer zu versagen.
Ich hab nichts verdient.
Ich hasse mich.






Kommt das jemandem bekannt vor? Nein? Schade. Die, die meinen alten Blog gekannt haben, erinnern sich vielleicht noch. Das hab ich vor etwa anderhalb Jahren gepostet. Ist doch echt super zu wissen, wie lange ich mich jetzt schon mit dem Mist herumschlage...achja und irgendwie mag ich den Text trotzdem, ist so anders von meinem jetzigen Schreibstil.

Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde mehr.

Übermorgen gehts zur Schulpsychologin. Die soll meinen Eltern erklären, dass ich nach den Osterferien zu einem richtigen Psychologen will. Und ich denke ich werd auch meinen Eltern erklären, was sich trotzdem nicht ändern soll. 

Ich will nicht wie eine verdammte Porzellanpuppe behandelt werden, das hat letztes Mal alles nur noch schlimmer gemacht. Ich will auch nicht, dass meine Eltern sich irgendeine dumme Ausrede für meinen Zustand suchen. Das Internet ist kein Grund um depressiv zu sein/werden und es geht mir auch nicht schlecht, weil ich auf irgendwelchen Internetseiten war. Und ich lasse mich auch nicht von irgendwelchen meiner Freunde irgendwie beeinflussen, gottverdammte Scheiße, könnt ihr nicht einfach verstehen, dass ihr als Eltern einfach nur versagt habt?! Vielleicht ist eure kleine, perfekte Tochter nicht mehr so perfekt, weil sie permanent gesagt bekommt, was sie falsch macht? Weil sie sich anhören muss, dass man es gewohnt wäre, dass bei ihr alles scheiße läuft?
Ich will nicht, dass alle nett zu mir sind. Ich will nur keine Treffer unter der Gürtelline, das mache ich immerhin auch nicht.
Ich werde mich nicht auf die Waage stellen lassen, ich werde niemandem regelmäßig meine Arme zeigen, ich werde nicht mein Zimmer durchsuchen lassen. Ich werde meine verfickte Privatsphäre behalten, mir scheißegal, ob euch das in den Kram passt oder nicht. 

Wisst ihr, eigentlich will ich doch nur akzeptiert werden. Akzeptiert, mit meinen Narben und ab und zu auch mit neuen Schnitten. Auch dann akzeptiert, wenn ich nicht sagen will, warum es mir scheiße geht, zumindest nicht euch. Ich werde euch nicht von meinen Problemen erzählen. Ich werde euch auch nichts von meinen Gesprächen mit irgendwelchen Psychoheinis erzählen.
Ich schätze mal ich verlange viel, aber ihr verlangt jetzt seit 15 Jahren von mir, dass ich alles geben soll, was ich habe und das war ZU viel, also finde ich, dass das mehr als fair ist.


Ist es fair?

Klingen

Klingen.
Seit mittlerweile fast zwei Jahren sind sie für mich mehr als die Lösung für glatte Beine.
Sie sind meine Lösung fürs Leben.
Ich hab mir schon so oft Klingen besorgt.
Ich weiß sogar wie oft.
7-mal gekauft, 2-mal geklaut, 1-mal geliehen, 3-mal für andere besorgt (jaja, ich bin ein schlechter Mensch, weiß ich auch so.), 4-mal Klingen geteilt.
Das macht zusammen 57 Rasierklingen.
Davon hab ich 7 Stück verloren (haha, bin ich nicht schlau?) 11 Stück wurden mir abgenommen (3 von meinen Eltern, der Rest von verschiedenen Freunden), 12 Stück abgegeben (schlechter Mensch, blah, interessiert mich immernoch nicht was ihr von mir denkt.) 4 Stück wurden mir geklaut und 5 Stück habe ich selbst weggeworfen, weil ich aufhören wollte und so. Die anderen habe ich entsorgt, weil sie stumpf geworden sind.
Schon ein verdammter Witz oder? Ich habe nur 5 Klingen weggeworfen, weil ich es wirklich beenden wollte.
Und das ganz tolle ist, das 7. Mal, dass ich Klingen gekauft hab, ist etwa eine halbe Stunde her.

Identitätskrise

Ich schaffs nicht mehr. 
Ich schaff kein Gymnasium.
Mit nem Realabschluss lande ich auf der Straße.
Ich heule.
In meiner Schublade liegt ein Cutter ich will ich will ich will ich will
"Wenn du nicht so faul wärst, dann könntest du auch dein Abi machen..."
Zu suizidal um zu funktionieren.
Ich hab ne Panikattacke.
Ich kann nicht atmen.
Ich hab Zukunftsängste.
Ich hasse meinen Körper.
Ich mir heute Nacht im Schlaf irgendwie nen Bluterguss geholt.
Ich hab Angst zu schlafen, weil mir mein Albtraum sogar im Wachzustand so große Angst macht.
Ich zittere.
Meine Lehrer nehmen mich nicht ernst.
Ich bin zu dumm fürs Abi.
Wenn ich heute nocheinmal so tun muss, als ginge es mir gut, dann schreie ich.
Ich will keine Schule wechseln (ich will gar keine Schule, ich will das der nächstbeste Zug mich überfährt)
Meine Beine sind fett.
Wenn ich noch öfter gegen meine Wand schlage, dann bluten meine Fingerknöchel.
ICH WILL HIER RAUS VERDAMMT NOCHMAL